Janvier, mode d'emploi.

J'ai déjà évoqué de manière rapide à quel point le mois de janvier était fatal à chacun d'entre nous. Mais j'en peux tellement plus de constater à quel point les gens sont moches dans le métro en ce moment que j'ai décidé d'apporter ma petite contribution pour résoudre ce problème de santé public.
Alors voilà quelques conseils pour aller mieux en janvier.


- Dormez avec une ampoule à 1 cm au dessus du visage. Résultats garantis : mieux que les UV, moins cher, et résistance à toutes les tortures de Guantanamo en prime si vous êtes intéressés.

- Allez traîner dans les rayons "développement personnel" des librairies (d'occasion, faut pas déconner). Vous avez pris des bonnes résolutions ? C'est le moment de vous renseigner sur la manière dont vous allez les appliquer (pour ne pas les appliquer, on s'entend). Quelques incontournables : "Ces femmes qui aiment trop", "Ces gens qui se sentent coupables" (tout ce qui commence par "ces" est assez prometteur d'une manière générale), ou encore "Cahier d'exercices pour rencontrer l'amour". Un petit simulacre d'introspection reste l'un des meilleurs moyens de faire passer le temps.

- Disputez vous avec votre entourage : ainsi vous aurez de bonnes raisons d'être violents et tristes dans le métro, vous ne serez plus obligé de sortir de chez vous pour voir qui que ce soit, et l'arrivée du printemps offrira des dénouements heureux. Tips : faire leur profil de développement personnel avec vos bouquins et leur envoyer par mail cinq fois par jour.

- Essayez de chopper la grippe : ça occupe une semaine durant laquelle vous dormez en toute légitimité. Et quand c'est passé, le simple fait de pouvoir bouger le bras sans avoir l'impression que vous allez le perdre vous émoustille. Tips : lécher les barres de métro, respirer ce que tousse les gens, et ne vous laver les mains pour rien au monde.

- Si vraiment ça va plus du tout, allez au Mac Do le matin. Les gens sont vulnérables et vous sourient à cette heure-ci, parce qu'ils n'en peuvent plus et ne savent même plus ce qu'ils font. Mais on s'en fout, abreuvez-vous de leurs sourires tristes, prenez-les pour vous, mettez leur des grandes claques dans le dos et sortez du Mac Do en chantant.

- En dernier ressort, tapez "je me sens tellement seule" sur doctissimo, et relativisez votre vie à grand renfort d'émoticônes ballons licorne et cumulo nimbus cotonneux.

- L'immolation par le feu, qui vous réchauffera le coeur.